''Το άλλο μου μισό με περιμένει εκεί έξω, Θα μπορέσω να το βρω Μαντάμ Ζαϊρα;''
''Η ζωή μου είναι σκατένια. Βοήθα με Θεέ μου!!''
''Θέλω χέσιμο και δεν ξέρω που είναι η τουαλέτα. Δείξε μου το δρόμο Σύμπαν!!''
Αν έχεις πει έστω και μια φορά στη ζωή σου μια από τις 3 παραπάνω φράσεις σου έχω ένα καλό κι ένα κακό νέο: Το καλό νέο είναι ότι σου βρήκα φίνο ταινιάκι να δεις μετα την εξεταστική. Το κακό είναι ότι...
''I am Universe and I don't give A FUCKIN' DAMN ABOUT YOUR LIFE!!''
Η Αφροδίτη δε γυρνάει γύρω από τον ήλιο μόνο και μόνο για να καθορίσει πότε θα γαμηθεί η Κική με τον Τάκη ούτε ο Θεός τα δημιούργησε όλα μόνο και μόνο για να σε χαζέυει το βράδυ να το μπαίζεις. Έχουμε πεισθεί ότι η ζωή λειτουργεί νομοτελειακά και ανθρωποκεντρικά. Αν μας συμβούν 10 άσχημα τότε η ζωή μας χρωστάει άλλα 10 καλά. Αν ο Τάκης βιασθεί στο δρόμο από το Γιώργο τότε το επόμενο που θα συμβεί στον Τάκη είναι κώλος από την Κική.
Τέτοια στοιχεία τα βλέπεις παντού. Ο καλός πάει στον παράδεισο, η κακιά στην κόλαση. Το κάρμα ανταποδίδει το καλό με καλό. Ο Τσοχατζόπουλος πάει φυλακή.
Στην πραγματικότητα η ζωή πάσχει από τυχαιότητα. Εκεί που η ζωή σου έριξε τον βιασμό απο τον Γιώργο και εσύ χαίρεσαι γιατί η νομοτέλεια της σημαίνει τώρα κώλο απο την Κική... Τσααααακ!!! Δευτερος βιασμός απο τον Γιώργο!! ''Μα..δε... ειναι...'' πας να πεις. ΜΠΟΥΜ!! Τρίτος βιασμός!!
Πας να ψυθιρίσεις ''Ειναι... αδικ...'' ΦΛΟΠ!! ΝΤΑΛΙΚΑ!! ΝΕΚΡΟΣ!! Αλλά και αντίστροφα συμβαίνει αυτό. Βιασμός από Γιώργο και κώλος από
Κική; Μπουμ!! Sasha Grey!! ''Μα...δεν...'' πας να πεις. Μπαμ!! Sasha
Grey KAI βίντεο που δουλεύει και η μαμα σου έφερε ποπ κορν.
Αυτό έρχονται να σου πουν οι αδερφοί Κοέν με το Α serious man. Στα της ταινίας τωρα...
O Larry Gopnik είναι καθηγητής Φυσικής και Εβραίος (τρελός συνδιασμός). Φυσικά αν υπάρχει ένας τρόπος να έχεις μάθει να λειτουργείς αποκλειστικά με κανόνες και νόμους αυτός ειναί σίγουρα να είσαι καθητητής Φυσικής και Εβραίος. Επίσης είναι υπόδειγμα ανθρώπου και οικογενειάρχη. Την ήσυχη ζωή του έρχεται να διαταράξει το...
ΑΠΟΛΥΤΟ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ!! Η γυναίκα του τον παρατάει για έναν εκνευριστικά συγκαταβατικό και ηλίθιο χήρο. Ο γιος του καπνίζει μαριχουάνα και χρωστάει. Κόρη κι αδερφός είναι στον κόσμο τους. Τον κατηγορούν ότι δεχθηκε δωροδοκία...
Μέσα σε όλα αυτα (κι άλλα χειρότερα που δε σποϊλάρω) ο τρόπος που προσπαθεί να βγάλει άκρη ο Larry έχοντας μάθει να εχει παντα τον ελεγχο είναι αυτό που βγάζει πραγματικά γέλιο.
Ο Larry βρισκεται ανάμεσα στο εβραϊκό δόγμα- κανόνα του ''ο Θεός πρώτα μας δοκιμάζει και μετά μας επιβραβεύει'' και την ιδιότητα του ως Φυσικού, η οποία του έχει μάθει ότι οι κανόνες πάντα ισχύουν. Προσπαθώντας απεγνωσμένα να βρει νόημα ανακαλύπτει ότι αυτό απλώς δεν υπάρχει. Δεν υπάρχει κανένα δίδαγμα. Κανένα βαθύτερο νόημα.Ούτε κάποιο αόρατο, υπερβατικό ον έχει τις απαντήσεις. Ούτε κάποιος μαθηματικός τύπος...
Αυτό μάλλον ξενίζει το συνηθισμένο από μπλοκμπαστερικές "λυτρώσεις," μάτι. Στην πραγματικότητα είναι η ευφυέστατη βάση για μια πολύ αστεία μαύρη κωμωδία. Στα πλαίσια αυτά οι αδερφοι Κοέν χτίζουν την ταινία με θεόμουρλους χαρακτηρες και τραβηγμένα σκηνικά και ''βρισκουν συνεχώς νέους τρόπους να βασανίζουν το Larry.''
Την ταινία την κάνει ακόμα πιο αστεία το background. Αν με ρωτούσαν πριν δω την ταινία ποιο είναι το καλύτερο μέρος να βάλεις ένα μαριχουανάκια έφηβο θα απαντούσα ''Μα φυσικά μια εβραϊκη συναγωγη σε μια συντηρητικη 60s' κωμοπολη!!''
Πολύ καλός ο Στούλμπαρκ (Στουλμπαρκ;) στον πρωταγωνιστικό ρόλο. Τέλεια φυσιογνωμία για να βασανίσεις. Μπουλόφλωρος με στίγματα μπουχεσιάς.
Καλή και ταιριαστή και η μουσική (όπως σε όλα τα κοένικα).
Αυτά για την ταινία. Πάνε δες την τώρα. Kαι μην ανησυχείς. Ολα θα φτιάξουν. Γειά.
Ο Γιαννης, μαθητης της 1ης Λυκειου ειναι αλητηzz. Κυκλοφορει στις ντισκο και ακουει σατανιστικα μεταλ (scorpions και aerosmith). H μητερα του, η Αδαμαντια, ευσεβης χριστιανη και απο καλη οικογενεια, εχει απελπιστει! Δεν ξερει τι να κανει! Προχθες μια γειτονισσα τον ειδε να κραταει το χερι μιας κοπελιας και τον ρουφιαν... το ειπε στη μανα του (στη γειτονια).
Οταν, αργα το βραδυ (6 μ.μ.) ο Γιαννης γυρισε σπιτι μεθυσμενος (1/2
σμιρνοφ και μια γκαζοζα) η Αδαμαντια, αυτο το διαμαντι ηθικης, αποφασισε
να τον αντιμετωπισει.
-Ιωαννη, γυρισες επιτελους αγαπητο μου
παιδι; Τι ειναι αυτο που τρως; ΤΟΣΤ!! ΣΑΡΑΚΟΣΤΗ!! ΣΤΙΣ ΦΩΤΙΕΕΕΕΕΣ ΤΗΣ
ΚΟΟΟΟΟΛΑΣΗΣ!!! ΚΑΤΑΡΑΜΕΝΟΣ!! ΣΚΙΖΩ ΤΙΣ ΣΑΡΚΕΣ ΜΟΥ!!
Την επομενη η Αδαμαντια, αυτη η μαρτυρ του Ιησου μας, τα διηγειται ολα στο πατερα Θεοφιλο, τον πιο χαϊ ρεσπεκτ παπα και ευλογημενο εξομολογο της.
-Υπομονη Αδαμαντια εσυ, Σουπερ Σταρ, κουβαλας ενα βαρυ σταυρο αλλα οπως ο Ιησους μας πολεμησε το Σατανα, ετσι και εσυ πολεμας το Σατανα, γιατι το Σατανα πρεπει να τον πολεμαμε.
Γυρνωντας απο την εκκλησια η Αδαμαντια, αυτος ο Αμνος του Θεου, συλλογιζοταν τα λογια του παπα Θεοφιλου. Την πατησε νταλικα.
Ο Γιαννης τωρα δε γαμαει μουνακια, ουτε ξεβιδωνεται στο χεντμπαγκινγκ. Οοοοχι!!Μην το σκεφτεις αυτο!! Ο Γιαννης ειδε ενα ονειρο: Ενας τυπος με μουστακι... Ξεχτενιστα μαλλια...
-Ω φακ!!Αϊνσταϊν εσυ;Τι δουλεια εχεις στο ονειρο μου; Ξερεις, πεθανε η μανα μου και γαμουσ...Εκλαιγα ολο το βραδυ!!
-Γιαννη, 2 πραγματα ειναι απειρα η ανθρωπινη ηλιθιοτητα και ο Θεος
-Τι λε ρε μαν; Αφου εισαι αθεος! Για το συμπαν τα ειχες πει αυτα. Το διαβασα στο fb απο την Deppaki Soymoysoy Tralala (fige kariola).
-Mορφωσου Γιαννη!! Δεν θες να καταληξεις σαν το δασκαλο μου, που του την ειπα!! Ειμαι και αγιος πλεον!!
-Μα δεν υπαρχουν αποδειξεις. Κανεις δεν εχει δει το Θεο!!
-Ουτε το μυαλο σου! ΑΑΑ ψαχνοσουν μαγκα μου!! ΠΑΡΤΑ ΤΩΡΑ! Σ' ΑΡΕΣΕΙ; Αναγκαστηκα να σε βουλωσω!
Ο Γιαννης σε ολο το υπολοιπο ονειρο εκλαιγε. Κανεις δεν τον ειχε κολλησει ξανα στον τοιχο τοσο πολυ. Δεν υπηρχε κανενας τροπος να απαντησει!! Την επομενη καθως επεστρεφε απο το σχολειο και σκεφτοταν ολα αυτα που του ειχε πει ο Αγιος Αλβερτος ο Εμσισκουεριος,τον πατησε νταλικα
Οδηγος ηταν η γνωστη αργοτερα και ως μητερα Κασσιανη που πριν γινει μοναχη εκτελουσε χρεη νταλικερισσας.
-Πωωω τον Πουστη πως πεταχτηκε ετσι, γαμω τη π***για του!! Ρε 10 μαλακισμενα εχω πλερωσει αυτο το μηνα γαμω το χρισ*ο τους!! Δεν επρεπε να ειχα αφαιρεσει το ταχογραφο!
-Ενα γιατρο...Ξεφωνισε ξεπνοα ο Γιαννης.
-Ποιο γιατρο ρε μαλακα!!Πεθαινεις!!Παμε στον εξομολογο κατευθειαν!! Κατσε να σε μαζεψω. Πω, τον πουστη εντερο που το χει!!
Ο εξομολογος, ενας αγιος πατερας ζουσε μονιμα στο πρωτο νεκροταφειο Αθηνων. Πατηρ Αλεξιος ο Τσιπιροσιριζαιος το ονομα του. Η μητερα Κασσιανη πηγε να τον βρει.
-Μαλακα να τον θαψουμε εδω!!Τοσους ανοιχτους ταφους εχει!Θα ζηταει αποζημιωσεις μετα!
-Οκ, ειπε με σοφια ο αγιος εξομολογος.
Για κακη τους τυχη ομως η εκκλησια παρακολουθουνταν απο Αθεους Εβραιους Σιωνιστες Μασονους Μουσουλμανους Ιλλουμινατι Νεοποχιτες Νιντζα Γιατρους!! Αυτοι οι αχρειοι, μελη της αθεης εβραϊκης σιωνιστικης μασονικης μουσουλμανικης ιλλουμινατι νεοεποχιτικης νιντζα συνομωσιας, μοναδικο σκοπο εχουν να καταστρεψουν το ανωτερο ελληνορθοδοξο πνευμα! Δεν τον μπαιζουν, δε κοιμουνται, δε χεζουν Κυριακη με περιοδικο μιαμιση ωρα, ουτε τερματιζουν το Deus Ex!! Mονο γελαν σατανικα καθως παρακολουθουν την Ελλαδα μας (κυριως την Ανεξαρτητη)!
Η μαχη κρατησε για ωρες! Η μητερα Κασσιανη αρχισε να ξεμενει απο Χριστοπαν...ΠΡΟΣΕΥΧΕΣ! Τοτε ο Γιαννης ειπε ξεψυχα ΚΥΡΙΕ ΙΗΣΟΥ ΧΡΙΣΤΕ ΕΛΕΗΣΟΝ ΜΕ!
Τα εντερα αρχισαν να μαζευονται! Κομματακι-κομματακι! Αγγελος Κυριου εμφανιστηκε!
"ΛΕΤΣ ΚΙΚ ΣΑΜ ΑΣ!"
Ο Γιαννης μεγαλωνε-μεγαλωνε! Δεν ηταν πια ο Γιαννης ηταν ο...
Ο ΑΓΙΟΣ ΙΩΑΝΝΗΣ Ο ΜΑΝΤΑΦΑΚΙΟΣ, Ο ΕΚ ΔΥΤΙΚΩΝ ΠΡΟΑΣΤΕΙΩΝ!
-ΠΙΣΩ ΣΤΟ ΣΚΟΤΟΣ ΤΗΣ ΚΟΛΑΣΕΩΣ ΚΥΜΒΑΛΑ ΑΛΑΛΑΖΟΝΤΑ! ΜΟΝΟ ΜΕ ΤΗΝ ΑΓΑΠΗ ΚΕΡΔΙΖΕΙ ΚΑΝΕΙΣ! ουρλιαξε, κλωτσοντας δεξια και αριστερα με υπερφυσικα γρηγορες κινησεις. ΜΟΝΟ ΜΕ ΤΟΥΣ ΟΡΘΟΔΟΞΟΥΣ ΤΑ ΒΑΖΕΤΕ; ΤΟΥΣ ΚΑΘΟΛΙΚΟΥΣ ΤΟΥΣ ΦΟΒΟΣΑΣΤΕ;
Η δυναμη του επιχειρηματος ηταν συντριπτικη!
- ΦΣΣΣΣΣΣ ουρλιαξαν οι Αθεοι Εβραιοι Σιωνιστες Μασσονοι Μουσουλμανοι Ιλλουμινατι Νεοεποχιτες Νιντζα Γιατροι και χαθηκαν στη πανσεληνο.
"Toυρκοι ηταν...''
Υ.Γ.1 To be continued...
Y.Γ.2 Ετοιμαζα μεγαλο προλογο με ψεματα για την απουσια μου, αλλα δεν θελω...
Υ.Γ.3 Πασχα ειναι... Καλυτερα να ειμαι πιο σπιριτσουαλ..
Υ.Γ.4 Το εχω ηδη στειλει για δραματοποιηση στο Χολυγουντ...
Υ.Γ.5 Ειμαι αναμεσα σε Φρανκο Τζεφιρελλι και Χριστοφορο...
Υ.Γ.6 Θρησκευτικοτητα ή βαθεια διεισδυτικη ματια στη γυναικεια σεξουαλικοτητα;Χμμμ...
Υ.Γ.7. Για το ρολο του Γιαννη αυτοπροταθηκαν ο Μπρους Γουιλλις, o Στιβ Μπουσεμι και ο Αποστολης Τοτσικας.
Υ.Γ.8 "Αν θες κατι πολυ ολο το συμπαν συνομωτει για να το αποκτησεις." Αλμπερτ Αϊνσταϊν.
Στην αρχη ψηνομουν να αγνοησω πληρως τα χριστουγεννα. Αλλωστε μετραω ηδη αντιστροφα για Πασχα. Αντισταθηκα σθεναρα στις διαφημησεις των jumbo που, αν και ειναι ηλιθιες, ερευνες τις θελουν να χρησιμοποιουν τη τεχνολογια υπερηχων λε'ι'ζερ' που χρησιμοποιει και ο Cristiano Ronaldo για να πεισει ολο το γυναικειο πληθυσμο οτι ειναι ωραιος και μπαλωμενος.(βλεπε πριν,μην τα ξαναλεμε) Οταν η μανα μου πηγε να με δελεασει με εναν κουραμπιε τον αρπαξα και το πεταξα στο χαλι, για να μαζευει την αχνη μιση ωρα. Χρησιμοποιησα τα λαμπακια για να φτιαξω αυτοσχεδια μπομπα, τα τυλιξα σε ενα μηχανικο μολυβι πασαλειμενο με φυστικοβουτυρο και στοχευσα ενα καθρεφτη και ανατιναχθηκαν...γιατι ηταν κινεζικα. (Σα'ι'ενς!!)
Γενικα εκανα οτι μπορουσα για να καταστρεψω τα χριστουγεννα
Καπου εκει εσκασε μυτη το πνευμα των χριστουγεννων με τη μορφη του Πετρου Σαντικανου (fusion του Γα'ι'τανου και του Σαντικα'ι') και μου εριξε μια καταρα, αλλα εγω ειχα spirit resistance: 100 και δεν καταλαβαινα πολυ. Ο Σαντικανος επιτεθηκε με μια βροχη φλεγομενες χριστουγεννιατικες μπαλες αλλα και παλι ειχα fire res, ακομα ψηλοτερο.Οταν ειδε οτι δε πιανει με χτυπησε στο κεφαλι με ενα μπουτι προπερσινη γαλοπουλα. Τοτε αναγκαστικα εβαλα τα μεγαλα μεσα, καλεσα τον Φοιβο, που ειναι ειδικος στο να καταστρεφει το πνευμα των χριστουγεννων με μυστικιστικες μελωδιες...
''ΣΥΝΘΕΣΕ ΜΟΥ ΤΟ ΠΙΟ ΑΘΛΙΟ ΕΟΡΤΑΣΤΙΚΟ ΤΡΑΓΟΥΔΙ'' του ειπα.
''Πρωτοχρονια πρωτοχρονια ευτυχισμενη...'' Αρχισε να τραγουδα αυτος.
H νικη ηταν σιγουρη αλλα τοτε ανοιξε τη πορτα ο πατερας και ειπε :
-Γαμω τη παν***α σου κωλοπ**δο!! Θα γιορτασεις φετος μαζι μας τα χριστουγεννα, να χαρει και η μανα σου!!
-Μα το Πασχα ειναι καλ...'' πηγα να απαντησω.
-Βουλωσε το γιατι δεν εχει βενζινη για το παπι ολη τη χρονια. Ειπα φετος θα γιορτασουμε χριστουγεννα ολοι μαζι!! Τι θα κανουμε γυναικα με αυτον? Μας βγηκε αναρχοκομμουνιστης...
Ετσι αναγκαστικα φετος δεν προσπερασω τα χριστουγεννα αλλα αντιθετα θα τα γιορτασω σε ολη τους τη μεγαλοπρεπεια. Θα σηκωσω ολο το πλαισιο και τα public, θα βγαλω πρωτοχρονια στον Οικονομοπουλο, θα στειλω ''ΚΑΛΗ ΧΡΟΝΙΑ!!!'' σε ολες τις επαφες του κινητου μου... Εστειλα και γραμμα στο αη-Βασιλη...
''Αγαπητε αη-Βασιλη. Ημουν μολις στα 16 μου οταν ανακαλυψα οτι δεν υπαρχεις. Μπηκα ξαφνικα στο δωματιο των γονιων μου για να παρω το κασκωλ μου και βρηκα τη μαμα μου γυμνη μαζι με τον θειο μου τον Πετρο στο κρεβατι. Ταραχτηκα παρα πολυ γιατι γυρω τους ηταν πεταμενα τα κοκκινα ρουχα σου. Τοτε ηταν που καταλαβα οτι ο αη-Βασιλης ηταν ολα αυτα τα χρονια ο θειος μου και οτι ζουσα στο ψεμα. Απο τοτε οι γονεις μου με στελνουν σε ψυχολογο καθε παρασκευη στις 18.00 για να ξεπερασω την ανακαλυψη αυτης της φριχτης αληθειας. Να ξερεις ταρανδολαγνε οτι μου τα χρωστας ολα αυτα τα χρηματα που πανε στο ψυχολογο γιατι αν υπηρχες αντι να τα δινουμε σε αυτον θα τα εβαζα βενζινη στο παπι. Σαν αποζημιωση λοιπον θα σου ζητησω ενα και μονο πραγμα: Θελω... ΝΑ ΒΡΟΥΝ ΦΡΙΧΤΟ ΘΑΝΑΤΟ ΟΛΟΙ ΟΙ ΕΧΘΡΟΙ ΜΟΥ!!! Αν δεν μπορεις αυτο, θελω το καινουριο call of duty. Με αγαπη Σατυρικος φελλος Υ.Γ. Και παγκοσμια ειρηνη. Ξεχασα τη παγκοσμια ειρηνη''
Δεν ξερω για παγκοσμια ειρηνη αλλα αυτο με τους εχθρους καλα παει...
Kατα τ' αλλα στην αρχη ετσουζε αλλα τωρα αρχιζει να αρεσει. Ακουω τα χριστουγεννιατικα απο το πλοκαμι του καρχαρια.
και την αρρωστιαρικη, σαδιστικη διασκευη του ''Santa Claws is coming to town'' απο τον Alice Cooper
Ο ερχομος του Αη Βασιλη ακουγεται απειλητικος... Σχεδον σε πειθει οτι ερχεται να σου βιασει την αδερφη.
Ειδα και τα ''Χριστουγεννιατικα'' του South park... Toν Hanky, τη χριστουγεννιατικη κουραδα και το αλλο που τα ζωακια του δασους προσπαθουν να γεννησουν τον Αντιχριστο.
Iσως αν μπεις σε εορταστικο κλιμα δεν ειναι και τοσο αχημα τελικα..
Υ.Γ. 138 και σημερα
Υ.Γ.2 Εσεις που την εχετε δει τελευταιος επιζων Will Smith μη φατε εχουμε γλαροσπουπα
Υ.Γ.3 Αν οι Μαγια μπορουσαν να προβλεψουν το τελος του κοσμου θα προεβλεπαν και το δικο τους!!
Υ.Γ.4 Ολοι ξερουμε οτι το τελος του κοσμου θα ερθει το 2016 που θα κυβερνησει ο Τσιπρας.
Υ.Γ.5 Μεχρι τοτε να εισαι καλο παιδι και να αγαπας τη μαμα σου για να μη ΚΑΕΙΣ ΑΙΩΝΙΑ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ!!!
Y.Γ.6 Τα χριστουγεννα ειναι τοσο κλισε που ακομα και να τα κοροιδευεις ειναι κλισε...
Υ.Γ.7 Ο συλλογος βιαιων πασχαλινων οπαδων του Πασχα ''Δορυ στο πλευρο'' σας ευχεται καλα Χριστουγεννα!!!
Αναρωτιεσαι γιατι καθε οκτωβρη ο γκομενος σου εξαφανιζεται? Δεν μπορεις να καταλαβεις με τιποτα γιατι οι φιλοι σου προτιμουν το internet cafe αντι για το club? Εισαι μανα και ο γιος δεν ερχεται ποτε να φαει στην ωρα του γιατι λεει ''δεν μπορεις να κανεις pause στο multiplayer''?? Η μονη σου επαφη με το videogaming ειναι το farmville?? Θα ηθελες να καταλαβεινεις τους συμφοιτητες σου οταν συζητανε για το χθεσινο ranked στο league of legends? Θελεις να ανοιξεις τους οριζοντες σου??
Ναι, ανηκω σε αυτη τη καταθλιπτικη κλικα που μιμειται ο,τι βλεπει στο Grand Thieft Auto με αποτελεσμα να ειναι η no1 πηγη βιας στο κοσμο αλλα ταυτοχρονα ειναι χοντρη, μαλθακη, χωρις ζωη.
Εφαγα τα πατατακια μου λοιπον, ολοκληρωσα το raid, τερματισα το The Walking Dead Ep 5, σκοτωσα 6 συμμαθητες μου επειδη ειχα παιξει πολυ Call of Duty και τωρα θα σε μπασω στα μυστικα αυτης της καστας...
ΜΕ ΕΝΑ ΛΕΞΙΚΟ!!!
Λεξικο videogaming λοιπον για noobs και γυναικες.
-ΜΜΟ : Το να παιζεις MMO μοιαζει με το να πηγαινεις γυμναστηριο. Μονο απο την αναποδη, γιατι οταν παιζεις ΜΜΟ εισαι χοντρος και οι γκομενες δε σε θελουν.
Η λειτουργια του γυμναστηριου στηριζεται σε ενα απλο κανονα: Σου πετανε ενα τυρακι (Καποια μερα θα εισαι τουμπανο και θα χασεις τη παρθενια σου) και εσυ τσιμπας οποτε διωχνεις 3 μηνιατικα σε συνδρομες για να κανεις κατι που βαριεσαι αλλα σε εχουν πεισει οτι το χρειαζεσαι. Μετα σε πετανε σε ενα χωρο με ανταγωνιστες και εσυ βαριεσαι αρχικα. Και μετα βαριεσαι αλλα εχεις βαλει καποιο ανουσιο στοχο οπως το να σηκωσεις παραπανω κιλα απο τη γκομενα διπλα σου. Επαναλαμβανεις καθε μερα τα ιδια και τα ιδια, αλλα συνεχιζεις γιατι τωρα που ξεπερασες τη γκομενα εχεις βαλει στοχο να σηκωσεις πανω απο 10 κιλα. Τα σηκωνεις και μετα βαζεις στοχο να κανεις πιο πολλα πους απς απο το εντεκαχρονο που ερχεται μαζι με τη μαμα του που θελει να αδυνατισει γιατι νομιζει οτι θα τη θελει ο αντρας. Η επιβραβευση ερχεται οταν φορας την εφαρμοστη μπλουζα και η Τζενυ σου λεει ''Ουαου σαν να φουσκωσες εσυ!!'' Και εσυ παιρνεις δυναμη απο αυτο και... μετα σταματας γιατι βγηκε expansion στο Guild Worlds 12. Ετσι λειτουργει και το MMO. Σου πετανε σενα τυρακι. (''Θα εισαι τουμπανο και θα ριξεις τον NigHThaWK23'') και εσυ τσιμπας οποτε διωχνεις 3 μηνιατικα σε συνδρομη. Μετα σε πετανε σε ενα χωρο με πιθανους ανταγωνιστες και εσυ βαριεσαι αρχικα. Και μετα βαριεσαι αλλα εχεις βαλει ενα ανουσιο στοχο οπως το να σηκωσεις το Dark blade +2. Το 99% του παιχνιδιου ειναι ρουτινα: σκοτωνεις τερατα με το ιδιο ακριβως μοτιβο, κανεις επαναλαμβανομενα dailies, επαναλαμβανεις τα ιδια και τα ιδια για μηνες. Αλλα εχεις εθιστει γιατι τωρα που σηκωσες το Dark Blade +3 βαζεις στοχο να γινεις 4 level. H επιβραβευση ερχεται οταν γινεσαι 21 level ριχνεις σε pvp το DarkPower2 οποτε του φωναζεις ''U NOOB I BEAT U U DONT KNOW PLAY GOOD!!!HAHAHAHAHA!!U NOOB!!'' Και παιρνεις δυναμη απο αυτο... αλλα σταματας γιατι εχεις παχυνει και ανοιξε καινουριο γυμναστηριο με κυλιωμενες σκαλες 2 μετρα απο το σπιτι σου οποτε δεν θα καις πολλη βενζινη.
-pvp: Στην αρχη ο αντρας ζουσε σε σπηλιες και εδερνε και βιαζε. Αυτο που ξεχωριζε ενα αληθινο αντρα απο ενα αλλο αντρα ηταν η ωμη δυναμη. Μετα ηρθε ενα πραγμα που λεγεται πολιτισμος και νομος και πρανομη σωματικη βια και μας πηραν και τη τελευταια χαρα που μας ειχε απομεινει.
''Δεν εχω χτυπησει ουτε εναν με το ροπαλο μου εδω και 3 μηνες και βρισκομαι στο πρωτο σταδιο της καταθλιψης. Κραταω δυο πετρες. Συμβολιζουν τη δυαδικοτητα της υπαρξης μου. Γιατι??Εχω μακρια μαλλια γιατι ζω στα Εξαρχεια. Θανατος στους μπατσους. Θατριψω αυτες τις πετρες να φτιαξω μολοτωφ''
Τη λυση ερχεται να δωσει το pvp. To ροπαλο αντικαθισταται απο το Dark Blade +4 που μολις σηκωσες απο το ΝταρκΠαουερ2. Οι κραυγες αντικαθισταται απο το chat. H χαρα του να δεις τον εχθρο σου καρουμπαλιασμενο και πεθαμενο και να του κλεψεις τη προβια αντικαθισταται απο το loot. Η γκομεναναρα με το μεγαλο κουτελο που θα ζευγαρωσει μαζι σου γιατι εισαι ο επιλεγμενος της φυσικης επιλογης αντικαθισταται απο τη Moynara29 που την εχει φτιαξει ο Γιωργος ο σπυριαρης απο το σχολειο για να του χαριζουν τσαμπα πραγματα.
-Loot: Νομιζες οτι μονο να δερνεις με ροπαλο και να σκοτωνεις ειναι παρανομο? Οχι!! Παρανομο ειναι και να σκοτωνεις το γουρουνι του γειτονα που εχει φαει το κλειδι του σπιτιου του και μετα να χρησιμοποιεις το κλειδι για να μπεις σπιτι του και να κλεψεις το Dark Blade +5 του. Επισης παρανομο ειναι να σκοτωσεις το γειτονα για να του κλεψεις το κινητο του. Και αυτο το κενο καλυπτεται με τα RPG. Σκοτωσε οσους γειτονες θελεις!! Τους αξιζει!! Βοηθανε τον Dark Lord να κατακτησει το κοσμο!!
RPG: Δεν θα σου πω τι ειναι rpg. Θα σου πω τι ΔΕΝ ειναι rpg. RPG δεν ειναι το Call of Duty, το Farmville, το Mass effect 3 και το Skyrim. Rpg επισης δεν ειναι το τελευταιο pro evolution.
Pro evolution: To ''προ'' ειναι ενα γιαπωνεζικο πειραμα. Ο τιτλος προερχεται απο τη γιαπωνεζικη εκφραση ''proevo lu ti on'' και σημαινει ''Ειμαστε κακοι γιαπωνεζοι με τεχνολογια πλησης εγκεφαλου και ελεγχουμε ολη την Ελλαδα και τη Αλβανια.'' Ερευνες εχουν αποδειξει οτι η φατσα του ronaldo σε συνδιασμο με τους Kaiser Chiefs εκπεμπουν ενα ειδικο υποσυνειδητο μηνυμα που προσελκυει αποκλειστικα τους Ελληνες και τους Αλβανους και τους κανει να μη μπορουν να παιξουν κανενα αλλο παιχνιδι.
Με μια ειδικη ''ασπιδα συνειδησης'' τους κανει να μη βλεπουν τα μετρια γραφικα και την μετρια μουρη του Ronaldo. Στα αυτια τους το soundtrack του προ ακουγεται σα Dream Theater. Noμιζουν οτι εχουν παιξει τα συστηματα του σερ Αλεξ οταν το μονο που εχουν κανει ειναι να περασουν ολη την αμυνα με το Villa. Με ειδικους υπερηχους εχουν πειστει οτι ο Rooney παιζει στη Man Red και ο Barry στη Man Blue. Ο αρχιμηδης ανεβηκε στη superleague φετος και ο αρχιδης (ο Ronaldo) ειναι ωραιος. Επισης ο Κωστας νομιζει οτι με κερδισε χθες. Σου το καρφωσα μωρη μπαμια? Σου το καρφωσα? Ετσι μωρη σπανοχλαπατσα!!! Πορνη σε εκανα. Σε συνουσιασα!! Μεσα εξω!!
-Γαπωνεζοι: Γιαπωνεζοι ειναι οσοι εχουν σκιστα ματια και δεν τρωνε πολυ ρυζι ουτε στελνουν τα παιδια τους να δουλεψουν σε εργοστασια της Nintendo. Οι γιαπωνεζοι εχουν ιδιαιτερο πολιτισμο και κοσμοθεωριες. Θα κλεισω με μαθηματα γιαπωνεζικης μυθολογιας λοιπον. Καποτε πριν πολλα-πολλα χρονια, υπηρξε ο Ευρωπα'ι'κος Μεσαιωνας. Ολοι ειχαν τεραστια ματια και σηκωμενα μαλλια τοτε. Οι πανοπλιες ελαμπαν και καλυπταν ολο το σωμα και ειχαν παραξενα φτερα. Οι γυναικες πολεμιστριες (που ολοι ξερουμε ποσες ηταν στο μεσαιωνα) φορουσαν σετ πανοπλιες στρινγκ και μεταλλικο βυζοπιαστη που καλυπτει μονο ρωγα. Επισης εσκυβαν πολυ.
Αυτον στο Μεσαιωνα θα τον ειχε περασει ολοκληρη η σταυροφορια του λεοντοκαρδου.
Το να σκοτωνεις τυχαια τερατα για 24 ωρες ηταν διασκεδαστικο.
Οι πολεμιστες μπορουσαν να πετανε στον αερα να δινουν δυο σπαθιες (πατωντας μια φορα το Χ) και μετα να μιλουν 2 ωρες για το ποσο σκονη θα κανουν ο ενας τον αλλο. Το nintendo 3ds και το Wii U ηταν η αιχμη της τεχνολογιας. Το pro evolution ηταν σοβαρο ποδοσφαιρακι. O super mario κυκλοφορουσε καθε χρονο για πρωτη φορα. Αυτα.
Υ.Γ. Πανω που θα σκοτωνα τη γυναικα μου με τσεκουρι γιατι ειχα παθει συγγραφικο μπλοκ. Τσααακ!!Ηρθε η εμπνευση. Υ.Γ.2 Ετοιμαζω αντιχριστουγεννιατικο ναμπερ 2 και δευτερο παρτ του λεξικου. Υ.Γ.3 Κλεβω απο το mikeius. Παλι καλα που υπαρχει και αυτος και μαθαινω. Υ.Γ.4 Τωρα ολα τα walkthrough του farcry θα γεμισουν με γκομενες που θα φωναζουν ''ΣΤΑ ΤΡΕΝΑ'' και ''το Call of duty ειναι γαγγραινα στο μο**ι''
Υ.Γ.5 Πωλειται ελαχιστα χρησιμοποιημενος πνευμονας μη καπνιστη που δεν εχει λεφτα να αγορασει το νεο Far cry και το Borderlands 2. Χερι με χερι για εντος αττικης ή πληρωμενα εξοδα αποστολης για επαρχια.
''Αμερικανια: Ταινια αμερικανικης παραγωγης (thanks mr obvious) που συγκεντρωνει μια σειρα χαρακτηριστικων στοιχειων που ποικιλουν απο ειδος σε ειδος και συνοψιζονται στη παρουσιαση της Αμερικης και του Αμερικανου με εξιδανικευμενο τροπο.''
Μπαμπινιωτης
Οσα εμαθα για την Αμερικη μεσα απο τις ταινιες:
Οι Η.Π.Α. αποτελουνται απο 3 μερη:
α)Τη ''μικρη γραφικη πολη'', που αποτελειται απο μερικες εκατονταδες πανομοιοτυπες μονοκατοικιες με τελειο γρασιδι μπροστα. Η ''μικρη γραφικη πολη'' εχει πανω απο 100 τελεια παρκα για να παιζουν τα τελεια παιδια, των εκπληκτικα ομορφων και καλοτα'ι'σμενων κατοικων της. Η ''μικρη γραφικη πολη'' δεν εχει εγκληματιες, ετσι οι κατοικοι της μπορουν να αφηνουν τα παιδια τους να κανουν ποδηλατο στο δρομο και τους μπατσους να τρωνε ολη μερα ντονατς.
Την ηρεμια της ''μικρης γραφικης πολης'' τη σπαει καθε παρασκευη ενας serial killer ή ενα τροχαιο που καταστρεφει τη τελεια ζωη ενος απο τους τελειους κατοικους της. Η επιλογη γινεται με κληρωση.
β)Τον ''αμερικανικο νοτο''. Ο αμερικανικος νοτος δεν εχει τιποτα αλλο παρα μονο απομονωμενα τροχοσπιτα, μεξικανους που περνουν παρανομα τα συνορα και ερημους με αμμο. Στα απομονωμενα τροχοσπιτα μενουν βρωμιαρηδες, μεθυστακες hillibillies που οπλοφορουν παντα, φορουν λιγδιασμενες φανελες και ειναι αστειοι. Οι μεξικανοι ειναι κακοι και παρανομοι και εχουν ναρκωτικα. Η ερημος εχει αμμο και τροχοσπιτα.
γ)Τη ''Νεα Υορκη''. Η Νεα Υορκη ειναι η πιο γαματη πολη στο κοσμο!!
Αποτελειται απο τεραστιους ουρανοξυστες, και ειναι περικυκλωμενη βορεια-νοτια-δυτικα-ανατολικα-πανω-κατω απο μυστικες αμερικανικες βασεις. Ενας στους 3 κατοικους της εχει εκτεθει σε καποιο γαματο χημικο στοιχειο απο το διαστημα ή απο εργαστηριο που δεν του προκαλεσε καρκινο αλλα τον εκανε σουπερ ηρωα. Επισης 2 στους τρεις κατοικους της εχουν πηδηξει τη Καρυ Μπραντζο.
Καθε Τριτη, Τεταρτη, Πεμπτη και Σαββατο δεχεται επιθεση απο κατι πολυ τρομακτικο οπως ενα τεραστιο χταποδι. (ή ενα ΚΑΓΚΟΥΡΩ ΜΕ ΛΕ'Ι'ΖΕΡ!!) Τις Δευτερες δεχεται τρομοκρατικη επιθεση απο Μουσουλμανους ή Ρωσους.
Παρ'ολα τα προβληματα που αντιμετωπιζει καθημερινα ομως ο Νεο'υ'ορκεζος δεν χανει τη καλη διαθεση του, ειναι παντα ομορφος και δεν παει ουτε στο περιπτερο αχτενιστος ή ατημελητος.
Εαν ακουσεις το ΠΡΟΕΔΡΑ να βγαζει ανακοινωση λογω της καταστροφης του κοσμου, μη μπερδευτεις να ξερεις οτι εννοει πως καταστρεφεται το Αγαλμα της Ελευθεριας.
Δημογραφικα η Αμερικη παρουσιαζει εξισου ενδιαφερον. Ενας στους σαραντα αμερικανους ειναι μαυρος εκτος απο τη περιοχη που μενει ο Εντι Μερφι οπου ειναι ολοι μαυροι.
Οι αφροαμερικανοι ασχολουνται κυριως με τρια πραγματα:
α)Συμμετεχουν σε συμμοριες
β)Ειναι οι μπατσοι, φιλοι του λευκου μπατσου, που εξιχνιαζει εγκληματα και δερνει.
γ)Πεθαινουν.
Καθε αμερικανος ανω των 50 εχει πει τουλαχιστον μια φορα τη φραση ''I'm too old for this shit''
Τα ζομπυ που επιτιθενται στη Νεα Υορκη Πεμπτη παρα Πεμπτη ειναι Αμερικανοι που πεθαναν πριν πουν αυτη τη φραση.
Το αμερικανικο σχολειο απο την αλλη δεν ειναι τοσο τελειο και αντιμετωπιζει σοβαρο προβλημα. Παρα τις εντατικες προσπαθεις του ΠΡΟΕΔΡΑ, στα αμερικανικα σχολεια υπαρχουν ΑΚΟΜΑ ασχημοι μαθητες που χαλαν με την ασχημια τους το κατα τ' αλλα τελειο προφιλ του σχολειο. Η αναλογια ειναι περιπου η εξης.
90 ωραιοι μαθητες (απο αυτους οι 68 ειναι ξανθιες με HUUUGE BOOBS)
8 φυτα με φακιδες, γυαλακια κ.λ.π.
2 χοντροι που τα φταχνουν μεταξυ τους.
Στο αμερικανικο σχολειο κανεις δεν παει για να μορφωθει, ολοι πανε για να ειναι δημοφιλεις και να γαμαν. Εαν ενα παιδι πηδηξει τοτε τρεχει και το λεει αμεσως στους γονεις του, ωστε να χαρουν και να το διαδωσουν στη γειτονια.
''Ο γιος μου πηδαει τη Μαιρουλα αυτη τη στιγμη στις τουαλετες!!''
Εαν παρ'ολα αυτα εχεις φτασει 17 και δεν εχεις ακομα 4 εξωγαμα, το σχολειο θα φροντισει για σενα οργανωνοντας χορους ξεπαρθεν...εεε αποφοιτησης.
Εαν δεν εισαι δημοφιλης (που σημαινει να καθεσαι στη θεση των δημοφιλων, να κανεις την ειδικη χειραψια των δημοφιλων και να τρως το κολατσιο σου στο ειδκο πιατο των δημοφιλων) θα υπαρχει καποιος παιχτης ρακμπυ που θα σε δερνει και θα σε πεταει στους σκουπιδοτενεκεδες μεχρι να αυτοκτονησεις και να καθαρισει το τελειο σχολειο απο το βρωμερο σου μιασμα.
Εξαιρεση αποτελει ο ενας ασχημος μαθητης, που επιλεγεται με κληρωση καθε 6 του μηνα και του τυχαινει κατι γαματο οπως να γνωρισει εξωγηινους ή εξωγηινες νταλικες και τοτε πηδαει τη γκομεναρα του σχολειου. ΤΣΑΜΠΑ!!
Οι γονεις απο την αλλη εφαρμοζουν το πιο εξελιγμενο και ''μπροστα'' συστημα διαπαιδαγωγησης. Εαν το παιδι κανει μαλακια τοτε η μανα λεει στο πατερα ''Υoy have to talk with your son''
Tοτε ο πατερας λεει στο γιο ''Son we have to talk...'' και ολα λυνονται ως δια μαγειας!!!
Μετα το λυκειο, οι Αμερικανοι πανε στο κολλεγιο. Τα κολλεγια υπαρχουν για δυο λογους:
α)Τα DRAFT του ΝΒΑ
β)Τη μαριχουανα.
Μετα το κολλεγιο ολοι οι Αμερικανοι εκπαιδευονται σκληρα-πολυ σκληρα-παρα πολυ σκληρα!!! Μαθαινουν να πηδαν με αυτοκινητο απο τη μια ακρη του γκρεμου στην αλλη χωρις ραμπα. Να ισορροπουν πανω σε φλεγομενο τρενο που τρεχει ανεξελεγκτο. Να σκοτωνουν 4 τρομοκρατες και να κλεβουν το αλεξιπτωτο τους στον αερα.
Ετσι, ο Αμερικανος και κυριως ο Νεο'υ'ορκεζος ειναι ετοιμος να προστατεψει την οικογενεια του και καθε Δευτερα με τρομοκρατες ΚΑΙ καθε Παρασκευη με Σαυρομορφο χταποδοειδες περιστερι. Αλλωστε ειπαμε οτι στο αμερικα ΜΟΝΟ Η ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΜΕΤΡΑΕΙ!!!
Στην εκπαιδευση δεν περνουν μερος οι μαυροι (για να πεθανουν ευκολοτερα) και μερικα μοντελα με μαγιω για τα gore στιγμιοτυπα.
Αυτα ξερω για την Αμερικη. Ελπιζω να μορφωθηκε λιγο και η ανιδεη πλεμπα κσι να απεδειξα οτι και εγω οπως και τα μεσημεριανα quiz του αντενα, μπορω να ειμαι ταυτοχρονα επιμορφωτικος και ψυχαγωγικος. Γεια.
Υ.Γ.1 Χορηγοι του κειμενου υπηρξαν τα mcDonalds η Coka Cola και το ουζο Πλωμμαριου
Υ.Γ.2 Συσπειρωθειτε Πασχαλινοι!! Πλησιαζει η μισητη εορτη!!!
Υ.Γ.3 Εκει που οι αλλοι λενε ''Χρονια Πολλα'' εμεις φετος λεμε 'ΧΡΙΣΤΟΣ ΑΝΕΣΤΗ!!''
Ειναι μεγαλες μορφες, καταδικασμενες στην αφανεια... Ειναι ατακες που ειπωθηκαν καποια κρυα πρωινα του χειμωνα... Ηρθε η ωρα αυτο το blog να τους βγαλει απο την αφανεια και να δωσει τα ευσημα μουρλας που τιμια κερδισαν. Σε αντιθεση με οτι εχει προηγηθει, σε αυτο το αρθρο δεν εχω τραβηξει τιποτα απολυτως απο τα μαλλια.
Τιμη και δοξα, λοιπον...
1)Στον θρυλικο Νεοελληνα που περυσι τετοια εποχη οταν γυρνουσα απο μαθημα με το λεωφορειο εκατσε διπλα μου και ρωτουσε τις ωρες λειτουργιας γνωστου κωλομπαρου.
-Ψιτ φιλε τι ωρα ανοιγει αυτο??
-Ε δεν ξερω ειναι λιγο κακοφημο οποτε... αργα...
-ΝΑΙ ΡΕ ΤΟ ΞΕΡΩ!! ΕΙΧΑ ΠΑΕΙ ΤΗ ΠΡΟΗΓΟΥΜΕΝΗ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΚΑΙ ΕΙΧΕ ΚΑΤΙ ΡΩΣΙΔΟΥΛΕΣ ΑΛΛΑ ΗΘΕΛΑΝ 200 ΕΥΡΩ!! ΠΟΥ ΝΑ ΤΑ ΒΡΩ ΤΑ ΔΙΑΚΟΣΙΑ ΕΥΡΩ? ΕΓΩ ΣΤΗΝ ΗΛΙΚΙΑ ΣΟΥ ΠΗΔΟΥΣΑ ΜΕ 7 ΦΡΑΓΚΑ.
-Ε ετσι οπως εχουν γινει τα πραγματα ή θα πηδηξεις η θα πληρωσεις τη ΔΕΗ...
Επισης φορουσε βερα.
2) Στον ανεπαναληπτο ταξιτζη που μου εκανε παραπονα ΚΛΑΙΓΟΝΤΑΣ για ''μια ρωσιδα απο τον Ασπροπυργο που τον θελει μονο για τα λεφτα του αλλα αυτος ειναι ερωτευμενος μαζι της'' Μην ανησυχεις φιλε μου ολες οι αντρικες πληγωμενες καρδιες ειναι μαζι σου
3)Τιμη και δοξα στους ταξιτζηδες γενικοτερα. Εισαστε μορφες ρε ταριφες! Μπορει να μας χρεωνετε διπλη-τριπλη τη ταριφα αλλα και μονο για τη συντροφια σας αξιζετε. Ποιον να πρωτοαναφερω?
Τον ταριφα-ατακαδορο που την εποχη με το σκηνικο Κασιδιαρη-Κανελλη που ειχε πει ''Η κανελλη θα παθει το συνδρομο της Στοκχολμης και θα κανει ματακια στον Κασιδιαρη μεσα στη βουλη''?
Τον ταριφα-χωρισμενο που ζητησε να κανει παρακαμψη ''αν δεν βιαζομαι'' προκειμενου να παμε στο σχολειο να δει τη κορη του απο μακρια την ωρα που εκανε διαλειμμα?
Τον ταριφα-εργασιολογο που μου ανελυε στις 3 το βραδυ γιατι πρεπει να διαλεξω τα δικαστικα αντι για τα δικηγορικα γιατι ''ειναι της πιατσας και εχει μεταφερει πολλους δικηγορους'' (Με επιασες νομικη σπουδαζω!!)
Tον ρωσο ταριφα που για μιση ωρα προσπαθουσε να συνενοηθει με το GPS του με φωνητικες εντολες. Kανενας απο τους δυο δεν καταλαβαινε τον αλλον.
Οπως οταν πηγαινεις στη Γαλλια και μιλας Αγγλικα γιατι αν μιλας Γαλλικα θα βρωμας και θα χανεις ολους τους πολεμους.
4) Στην καταπληκτικη ιδιοκτητρια του ''καφε ρουε ντε μαρσε'ι'λε'' στη μασσαλιας. Καταρχας εχει (φοβερες) μακαροναδες με 3,50 ευρω. Η ομοιοτητα της με τον ozzy osbourne ειναι καταπληκτικη τρωω και νομιζω οτι βρισκομαι σε συναυλια των black sabbath (χωρις νυχτεριδες ομως) Επισης χθες με κερασε καυτερη τηγανισμενη πιπερια και μετα απο τη καψα μου της εσπασα ενα ποτηρι και δεν με πεταξε καν εξω απο το μαγαζι. Εγω θα με πεταγα. Εγω γενικοτερα δεν θα μου επετρεπα την εισοδο σε κανενα μαγαζι. Γενικα δεν με συμπαθω... Σκασε εγωκεντρικε ολο για τον εαυτο σου μιλας! ΕΣΥ ΣΚΑΣΕ. ΘΑ ΣΕ ΧΤΥΠΗΣΩ ΣΤΑ ΜΟΥΤΡΑ!!
(Περα απο τη πλακα πηγαιντε σας το προτεινω)
5) Στον Πετρο Γα'ι'τανο. Δεν εχω καταφερει να τον συναντησω δυστυχως (αν και στηνομαι για ωρες εξω απο τα καμαρινια του οπου κανει συναυλιες. ) αλλα ειμαι ο πιο μεγαλος θαυμαστης του.
Πετρε Γα'ι'τανε, βασιλια του απολυτου χριστιανικου hit ασ'τους να λενε. Ολοι ξερουμε οτι ακομα θα εκανες πωλησεις αν δεν υπηρχαν αυτοι οι παλιομαυροι να πουλανε παντου τα cd σου!
Ψηφο τωρα στο μοναδικο παραδειγμα χριστιανικης αγαπης την ΧΡΥΣΗ ΑΥΓΗ ωστε να πεθανουν ολοι οι μαυροι και να πωλουνται μονο απο εξουσιοδοτημενα καταστηματα τα cd του Πετρου!!
-Ο εχων 2 cd να μην αφηνει τον μελανοχρωμο να πουλησει το δευτερο παρανομα. (αξτουαλ τζεσας κουοτ)
-Η πειρατια σκοτωνει τη χριστιανικη αγαπη .
-Πετρε μεταξυ μας ειμαστε. Γενικοτερα δεν λουζεσαι....
-Πετρε εισαι ο Σακης Ρουβας της Ψαλμωδιας!
6) Στον επικο γερο, ιδιοκτητη καταστηματος, που προσπαθησε να μου πουλησει ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΟΥ ΧΡΩΜΑΤΟΣ all star.
-Δεν μου εχουν μεινει πολλα αντρικα νουμερα, νομιζα οτι το all star ειναι γυναικειο παπουτσι(!!!) και δεν ειχα φερει πολλα. Τελικα ξεπουλησαν πιο γρηγορα τα αντρικα. Μου εχουν μεινει δυο διαφορετικου χρωματος. Κανουν 65 κανονικα αλλα θα στα αφησω 30 αν τα θες. (αξτουαλ γκραντπα σοπκηπα κουοτ)
Για να μην κορο'ι'δευετε σας λεω οτι τουλαχιστον το ενα παπουτσι ηταν μπεζ σκουρο και το αλλο μπεζ ανοιχτο. Δεν ηταν ας πουμε το ενα μπλε και το αλλο κοκκινο.
Οταν τον ρωτησα πως εγινε αυτο μου ειπε οτι ''δεν ξερει''. Στανταρακι καποιος κυκλοφορει μεσα στην αθηνα με διαφορετικο χρωμα παπουτσια.
7) Στον λεντζενταριο μεταφραστη του mtv που μετεφρασε την ατακα ''Τhey call me Tiger Woods'' (παινευοταν ενα αμερικανακι για το ποσο καλο γκολφ ξερει) ως ''Με λενε τιγρη του δασους''
Πιο λεντζενταριος απο τον αντιστοιχο του star που μετεφρασε το ''Lets make a toast'' (ας κανουμε προποση) ως ''Ας φτιαξουμε τοστ''
Ενα σπανιο ειδος αγριου τιγρη του δασους στο φυσικο του περιβαλλον...
8)Στον θεουλη οδηγο λεωφορειου που οταν σε μια στροφη του βγηκε απο δεξια μια χοντρη με παπακι, αφου με μανουβρα καταφερε και δεν την πατησε, γυρισε και ειπε με kick ass υφος ''Eγω τις χοντρες τις κανω κεφτεδακια...''
Σταματησα να αναρωτιεμαι γιατι ετρεχε τοσο πολυ αυτη οταν ειδα οτι σταματησε σε ενα σουβλατζιδικο παρακατω. Οχι δεν ειμαι ρατσιστης!! Πραγματικα σταματησε!!!
9) Στη νεα μοδα που εχει ξεπηδησει και λεγεται ''μοδα των γερων που φωναζουν πολιτικα-σατυρικα μηνυματα σε δημοσιους χωρους ή κανουν stand up comedy'' (για συντομια, μοδα Τσεκος-Μοναστηρακι)
Ορκιζομαι οτι εχω πετυχει τουλαχιστον 2 τετοιους. Γυρναν κυριως γυρω απο το συνταγμα, παραξενα ντυμενοι και φωναζουν ατακες του τυπου ''Μας πουλησε ο κυριος Σαμαρας!!'' (οχι ο τρυφωνας) και ''ΞΥΠΝΗΣΤΕ!!'' και ''Η κυρια καγκελαριος ερχεται να μας τον φορεσει!!'' Καμια φορα οργανωνουν και προχειρα γκαλοπ...
Κλασικος ο γερακος με τα μουσια του Μαρξ και το καπελο με το γαρυφαλλο στο συνταγμα που η φωνη του πιανει περισσοτερα ντεσιμπελ απο... (insert αστεια-οχι πολυ αστεια παρομοιωση γιατι βαριεμαι να σκεφτω)
Υ.Γ. ΑΑΑ!!!Συναυλια των iron maiden πανω σε μπουλντοζα που σκαβει γιατι κανει εργα του δημου και την οδηγα ΠΑΜΙΤΗΣ.
Υ.Γ.2 Βρειτε την απαντηση και κερδιστε
Υ.Γ.3 Τρυφωνας Σαμαρας +Χιτλερ + Εικονα της Παναγιας της Σαρανταποδαρουσας =???
Ειναι προβληματα που σε ολους σας εχουν προκυψει. Ειναι αποριες που σε ολους σας εχουν δημιουργηθει. Ποσες φορες δεν εχεις ευχηθει, αναγνωστη μου, να υπηρχε ενας αναλυτικος, πληρης και ευχαριστος οδηγος για διαφορα καθημερινα προβληματα.
ΝΑΙ!! ΟΙ ΕΥΧΕΣ ΣΟΥ ΠΡΑΓΜΑΤΟΠΟΙΗΘΗΚΑΝ!! ΥΠΑΡΧΕΙ!!
Σκοπος του παροντος αρθρου ειναι να λυσει τα προβληματα που σε ολους σας εχουν προκυψει και τις αποριες που σε ολους σας εχουν δημιουργηθει. Ενας αναλυτικος πληρης και ευχαριστος οδηγος για να...
1)Φτιαξεις το δικο σου METAL \m/ ψευδωνυμο.
Παρε μια γαματη αγγλικη λεξη. Πρεπει οχι μονο να ειναι γαματη αλλα και να ακουγεται γαματη. Ο μουσακας και το πρωινο χεσιμο ειναι γαματα αλλα δεν ακουγονται γαματα. Greek mousaka, morning shitload. meh...
Κατα τα αλλα μπορεις να χρησιμοποιησεις ο,τιδηποτε. Προτεινομενες λεξεις: hell, storm, thunder, killer, devil
Tωρα παρε μια δευτερη λεξη. Οι προηγουμενοι κανονες ισχυουν και εδω. Πρεπει να ειναι λεξεις που μπορεις να τις ουρλιαξεις ενω κανεις χεντμπαγκινγκ. Προτεινομενες λεξεις: wolf, snow, light, hunter, born
Προσεξε τωρα γιατι ειναι το πιο δυσκολο σημειο... Προσεκτικα, steady ΕΝΩΣΕ ΤΙΣ ΔΥΟ ΛΕΞΕΙΣ!! Το ασυλληπτης ποιοτητας και φρεσκαδας λεκτικο αριστουργημα που προεκυψε ειναι το νεο σου ψευδωνυμο: Hellwolf, stormhunter, devilight, thunderborn, hellsnow, thundersnow, thunderhell, killerhunter, Μπορεις να ενωσεις και παραπανω λεξεις!! Ηellthunderstorm, lightsnowolfborn Τωρα: Μπορεις να αφησεις επιτελους τη κιθαρα που μαθαινεις το τελευταιο μηνα, να κανεις εγγραφη στο youtube και να γραφεις κατω απο καθε τραγουδι ''FUCK JUSTIN BIEBER'' ή ''THE DISLIKE BAR HAS THE SAME SIZE WITH BIEBER'S DICK!!'' ή ''YOU SAY JUSTIN BIEBER I SAY GUNS & ROSES...'' Επιτελους!!!
Οι ''greek moysaka morning shitload'' θα μπορουσαν ανετα να ειναι μπαντα stoner τωρα που το ξαναβλεπω.
2) Σκοτωσεις τη γιαγια σου
Πριν ρωτησεις '' Μα γιατι??Αφου μου δινει χαρτζηλικι!!'' θα σου απαντησω οτι εμεις εδω, εγω και το εμπειρο team μου, απανταμε στο ''πως'' οχι στο ''γιατι''
Εξαρταται...
Θες να το πετυχεις με εναν ασσασινικο (c) στελθτροπο?? Ή προτιμας μια ενδοξη νικη που θα μνημονευεται στους αιωνες και θα γινει ποιημα?? Θες να μη μαθει κανεις το κατορθωμα σου ή να σε φωναζουν ολοι ''Κωστης ο grannyslayer'' (νατο το μεταλ ψευδωνυμο!!!) Θες το achievement ή την αφανεια??
Αν προτιμησεις τη δευτερη επιλογη η λυση ειναι απλη. Προκαλεσε τη να μονομαχησετε με γυμνα χερια. Αν το easyfit που αγορασε απο τα τελεμαρκετιγκ τελικα κανει δουλεια και σε εχει η γιαγια σου, ριχτης με το αεροβολο που σου αγορασε απο το πανυγηρι oταν ησουν 6.
Σε περιπτωση που γερνεις προς τη πρωτη επιλογη. Τα πραγματα γινονται πιο περιπλοκα:
Παρε μια μπανανα, φαε τη μπανανα, πανε στο σπιτι της γιαγιας, πετα τη μπανανοφλουδα στο διαδρομο, δες τη γιαγια σου να τη παταει, κλαψε που οι μπανανοφλουδες δεν γλιστρανε και ολη η παιδικη ηλικα σου ειναι ενα ψεμα, ριχτης με το αεροβολο. Τωρα: Μπορεις αντι για τουρκικα να βλεπεις ο,τι θες στη τηλεοραση το απογευμα....
Επικοεστερη δολοφονια γιαγιας σε ενα απο τα american pie δια εκσπερματωσης στο δοξα πατρι... Αν θες δοκιμασε το. Θα σε δοξαζουμε για παντα...
3) Κλεισεις την επιχειρηση σου.
Παρε δανειο. Πανε σε ενα νησι τωρα που ειναι ρι(μα)γμενη η τουριστικη κινηση. Βρες ενα κεντρικο δρομο με 128 πανομοιοτυπες ταβερνες. Ανοιξε ''γραφικη ταβερνα'' που θα λεγεται ''syrtaki'' με ''souvlaki'' και ''traditional greek salad''. Βρες το πρωτο αλβανο που δεν ξερει αγγλικα και κανε τον σερβιτορο. Φροντισε να μην πολυκαθαριζεις και οι τουαλετες σου να ειναι βουλωμενες με χαρτια. Μετα περιμενε...
Εσω ετοιμος, με το που κατσει τουριστας πρεπει να τον ρημαξεις!!! Water small?? 5 ευρω!! Choreatiki?? 25 ευρω!!! SoUvlaki?? 139 ευρω!!! Παρε τους και τα σωβρακα!!! Μην διανοηθεις ουτε για πλακα να σερβιρεις παγωμενο νερο ή χωριατικη με ελαιολαδο αντι για βενζινολαδο
Για σιγουρο κλεισιμο φροντισε ολα αυτα να τα συνδιασεις με αργο service και τσαντισμενο αλβανο σερβιτορο. Αν μπορεις πετυχε και συνεργασια με τα γυρω ξενοδοχεια και τις συγκοινωνιες ωστε να ακολουθησουν το ιδιο μοτιβο σκατα υπηρεσιων (ξαπλωστρες 15 ευρω στη κοντινη παραλια, απεργεια εργαζομενων στα τοπικα λιμανεια κ.λ.π.) και η αποτυχια θα ειναι σιγουρη!!!
Αυριο θα κλεισεις... Τωρα: Μπορεις να ξοδεψεις σε ενα εξωτικο νησι τα 4 εκατομμυρια που κερδισες τη μια μερα που δουλεψε το μαγαζι σου ή να βγαινεις καθε μερα στον alpha να κανεις παραπονα για την ζημια που σου εκανε η οικονομικη κριση.
''Αδικαιολογητα ριγμενη και αυτο τον Αυγουστο η τουριστικη κινηση στα ελληνικα νησια.''
4)Προικισεις τη κορη σου
Εχεις ασκημη ανοικοκυερευτη κορη?? Δεν τη θελει κανεις παρολο που δινεις 20.000 καταθεσεις?? Δεν εχεις κανενα οικοπεδακι να τραβηξεις τα βλεμματα πανω της??Υπαρχει λυση!!
Παρε μποφορομετρο. Περιμενε μεχρι το επομενο καλοκαιρι. Παρε θερμομετρο. Περιμενε για μια μερα που θα εχει 40 βαθμους και τουλαχιστον 6 μποφορ. Τρεξε σε οποιο δασος εχει μεινει εκει κοντα και πετα ενα αναμμενο στουπι!!!!
Περιμενε να τα καψει ολα η πυρκαγια. Μην πλησιαζεις σε καμια περιπτωση τον ενα πυροσβεστη που δεν βρισκοταν σε αδεια και σταλθηκε στο μερος. Ετσι οπως αναφλεγεται ειναι επικινδυνος...
Καναντερ και πυροσβεστικα δεν θα ερθουν, δεν υπαρχει βενζινη ουτε για δειγμα.
Σε αυτο το σημειο πρεπει να εισαι ταχυς και αποτελεσματικος. Παρε τη καραμπινα, περιφραξε ενα οσο μεγαλυτερο μερος του καμμενου δασους, ωστε να μπορεις να το ελεγχεις με το ματι και περιμενε...
Οποιος πλησιασει μπουμπουνα τον!!! Δεν εισαι ο μονος που εχει διαβασει αυτο τον οδηγο!!! Μπορει να θελουν και αλλοι να προικισουν τις κορες τους!!!
Μην αφησεις με τιποτα τα καθυστερημενα προσκοπακια να δεντροφυτευσουν. Μπουμπουνα τα!!
Θαψε τα θυματα στη καταπατημενη δασικη εκταση του διπλανου.
Μολις η κατασταση ηρεμησει και εδραιωσεις την κυριαρχια σου ξεκινα να χτιζεις!! Γρηγορος και αποτελεσματικος!! Βαλε εικοσι πακιστανους που πεινανε να δουλεψουν για εσενα για 0,60 το τετραωρο. Αν κανεις δεν δουλευει αρκετα, μαστιγωσε τον!!
Μολις χτιστει ξαναπεριμενε!! Ειναι θεμα χρονου, καποια στιγμη το ελληνικο κρατος θα ψωμολυσσαξει και θα σου ζητησει λεφτα για να το νομιμοποιησεις!!! Δωσε απο αυτα που σκυλεψες οταν μονομαχουσες με τη καραμπινα σου. Εναλλακτικα παρε δανειο.
Πανε στο τοπικο καφενειο και πες οτι ενας μπαρμπας σου πεθανε και σου αφησε ενα κτημα στη ζαχαρω.
Tωρα: μπορεις επιτελους να τη παντρεψεις!!!!
5)Μην εισαι αστειος
Καποιος, καπου, καποτε της ειπε οτι ειναι αστεια.
Εν αρχην ην ο κρυος, αχιουμορος. Μετα το ιντερνετζ του εδωσε βημα και παγκοσμια εμβελεια. Μετα το ραδιο αρβυλα και ο λαζοπουλος μας επεισαν οτι αν παρεις ενα ετοιματζιδικο βιντεο, το κρατησεις οπως ειναι και το σχολιασεις γινεσαι αυτοματως αστειος. Μετα ο κοσμος καταστραφηκε και ολοι πεθαναν.
Καθε ψωνιο εκει εξω που ολοι γελουν μαζι του (οχι με αυτα που λεει) κανει ενα vlog ή blog του δινει ενα ηλιθιο ονομα που περιεχει τις λεξεις σατυρα, σατυρικος κ.λ.π. και μετα σχολιαζει τα video των αλλων νομιζοντας οτι ειναι ο συγχρονος Αριστοφανης!!! Ελεος!!!
Νομιζετε οτι γινεστε αστειοι!! Ψωνια!!
Ξεφυγα ομως και ξεχασα τον οδηγο βημα-βημα για το πως να μην εισαι αστειος:
α) Εχε μεγαλη ιδεα για τον εαυτο σου.
β) Βαλε conn-x
γ)Γραφε για πεθαμενες γιαγιαδες, καγκουρω με λε'ι'ζερ και σεξυ κοκκινομαλλες νοσοκομες...
δ)Νομιζε οτι καποιος γελα με αυτα που λες
ε) Οταν σου τελειωσουν οι ιδεες και εχεις εξεταστικη και βιαζεσαι να τελειωσεις το κειμενο ανεβασε ενα βιντεο καποιου αλλου και κραξε τον.
στ) Repeat μεχρι να πεθανεις. Τωρα: Μπορεις να γυρνας και να λες με υφος δεκα δημων βερυκιων και χιλιων πρετεντερηδων:
''Εχω και blog!! Oχι δεν το κανω επαγγελματικα, για τη πλακα μου, ξερεις, να γελαν τα φιλαρακια μου''
.jpg)
